| Chaojun 的个人资料■■■Seven■■■■■ A-OK....〓O...照片日志 |  工具  帮助 |
Liersu r all fucking liers....i m tired of all those fucking lies....
i tried not to fight...i thought u were at least being honest and real...
but guess wut...i just had the feeling of sj...
that fucking bar....had both of us fucked up......
my feelings were right...and so was my dream....
i remembered telling u i only believe wut i wanna believe
and this time...i also believe wut i c....
don't give me fucking excuses...2 days in a roll already
i know u can do better than that
thx for letting me know though....
trying to be honest with me at the last minute?! is really just a piece of shit..and i don't give a fuck..sry 如果要这样麻痹自己,如果有一天醒过来,会不会已经下了地狱?翻起以前的照片,里面的那个我,那个爸爸,那个妈妈好象已经消失很久很久了是我把所有的一切都弄的那么糟,那么无法挽回这两天发着烧,浑身抽筋的时候真恨不得从九楼跳下去,活着痛苦,难道死了真的可以不痛苦吗如果我真的有死的勇气,那我真的已经到了一点良知都没有的地步,那么在所有人眼里至少还善良的我会连人渣都不如好奇怪,我最不舍得伤害的妈妈这次却被我伤害的那么彻底,我是怎么了?真的放弃自己了吗?真的什么都不在乎了吗?真的可以这样糜烂的过一辈子吗?如果要这样麻痹自己,如果有一天醒过来,会不会已经下了地狱?如果我真的是个小恶魔,那么没人拯救得了我,那么我该下地狱...但我有个天使般的母亲,她不会生出个魔鬼所以我不是恶魔,我要过正常的生活,也许即使这样都没有办法再挽留住妈妈,但至少还能让她心安如果我一直是任性的,为所欲为的,冷血的,那么至少一次我要对自己好一点如果爸爸曾经不负责任的毁了这个家,那么至少我不可以再毁了我们三个人,曾经那么幸福的三个人姻你肩后的那个字是彩色的，你跟我说那是婚姻的姻字，深深的，印在我心里，象是刺进去了你说，终于只有我们两个人了，我看着你，象在做梦，想要告诉你我当时的感觉只有幸福你说，要带我去瀑布，只有我们两多自由啊，我听着，开始幻想，想要告诉你即使没有那么一天都已经没有关系了你说过的话，我做过的梦，梦里我们去过的地方，在现实生活中，永远不可能实现，但我已经满足，因为你曾经在乎过我你说过的话，我听过就会忘记，你能给我的幸福只能是那么短暂我，不在乎那种短暂，只想给你带来快乐，想给你温暖，虽然心每天都会痛，虽然知道你没有我一样会过的很好我，是天上一颗平凡的小星星，满夜星空的晚上你不曾注意过我，偶尔的闪烁，你看见了我，希望你的目光可以停久一点我，也许只是你的过客，一个嘴巴不绕人还时常惹你生气的女孩要怎样才不会惹你生气，我怎么那么笨，总看不到你的笑容以为给你做爱心早点，你会很开心的吃掉。。。以为拉着你的手，你会感觉到温暖。。。以为有我在你身边，你会不那么孤独。。。才发现你并不那么需要我，是我自己又太天真了。。。每个人的出现和存在对另一个人来说都有不同的意义，不想说你对我的意义，也不想知道我对你的意义希望你心里可以明白，我，不需要有任何期待突然想起喝多的那个晚上，掉着眼泪，唱着阿妹的原来你什么都不想要P。S。这篇文章一个星期前就post了，当天又删了，当时太伤感了，今天又post出来算是对他对这段没有开始没有结束没有奇迹的感情的回忆吧确实，你什么都不想要，也要不起也许如果你不那么理智，我也不会喜欢上你但是现在，你让我厌恶，第一次有人给我这样的感觉只想喜欢我，照顾我，保护我，让我开心的想法多可笑那么简简单单的喜欢你都给不起，都没有勇气让我讨厌你的懦弱，还有你的什么因为不想要伤害我因为事实上，你已经伤害了我如果你可以问过我的感受，如果你可以不要那么武断如果可以就给我简简单单互相喜欢，那么你说的话才能成立只有那样才可以让我开心，以后的伤心不用你管，我懂得摆脱这样的伤心JUST BE WITH ME LIKE U HAVE NOTHING你到底懂不懂，如果不懂，如果做不到，就放手让我走我会忘记你说过的所有的话，还有在你身边的感觉不要说我不理解你因为理解所以才会第一次有这样怨恨的感觉，伤我再深的人我都不曾怨恨过你的选择让我伤心，让我失望从来没有怨恨过谁的我，为什么你要让我这样，不给我选择的权利？不想要自己怨恨下去，所以只有离开离开才能让你继续保持理性，保持你的责任感，保持你的立场如果你的选择和决定一直是对的，是为了我好那么，我也为了自己为了你，做一次正确的选择忏悔录2007年
我人生中犯过的错误在一年内全部回到我身边
所有的惩罚在一夜间全部降临
这一年里，除了内疚还有我的觉悟
终于明白以前自己是多么的任性
做事处事多么的不负责任，不计后果
kenny，zeno，1414，aya，chris, nick 我想心里最觉得愧疚的就是你们了
对不起，曾经因为我的任性伤害了你们
不过现在看到你们都过的很好，我想上帝在为我保佑你们吧
我不可以再这样任性下去，让自己这样任性下去了
我要好好的做人，重新做人，重新开始我的生活
为了我自己，还有所以爱我的人
我一定要努力的走下去
泪..为自己而流眼泪..从5点流到8点..断断续续...直到发现枕头已经没有干的地方才把眼泪擦干
感觉自己要发烧了...记得刚来加拿大的时候也是因为没有地方住然后发烧...哭着给家里打电话
没有想到3年以后..自己还会变的没有地方住...
虽然lily愿意收留我在她家....但我半夜醒来..发现她不在边上..我知道不能再打扰她了
然后觉得自己很没用..很无能为力....
原来以为自己只是图个安逸..现在才明白有个属于自己的小家对我来说有多重要
没有漂泊过的人..没有无家可归或者是有家不能回的人都不能理解这样的悲伤的
不管在外面怎样辛苦怎样漂泊都好..我都可以忍受...但我需要一个可以安身安心的地方...
因为没有..所以为自己哭..笑自己傻...
妈妈说的对..我的路在倒退着走...别人都越走越好..活的越来越好...
只有我....到今天..拖着箱子..不知道下一站要去哪里
回到多倫多。。小七走了
我的心碎了
每天的淚
kenny你知道嗎
也許你從來沒有這樣讓我傷心過
所以你不會明白
曾經在我心中
你是我的最愛
小七是我的寶貝
你傷害了我的寶貝
就算是藉口
我都無法原諒你
一年多的感情
你應該知道我珍惜過 努力過
從我走的那一天
小七在門口送我
我似乎知道這是最後的送別
從他倒在地上的那一刻
你是否知道這也是我們的結局
有太多事沒有辦法挽回也沒有辦法重來
就像小七的生命
謝謝你曾經給我的愛和照顧
我心中曾經有過太多的不捨
是你讓我明白我們的感情已經沒有辦法繼續下去
遺憾我沒有能陪你走下去
以後的日子不會再有我
希望你珍惜你的人生
懂得照顧自己照顧別人
如果分離是唯一的解脫
最後的話讓我來説
小七。。無論你現在哪裏
都永遠是我的寶貝
不會再有人傷害你了
妥协我妥协...我压抑着自己的脾气因为我有怕失去的东西...我一次次的压抑..一次次的跟自己说算了...会过去的...不要发脾气
越是妥协越是发现自己越容易妥协...原来...我心里压抑着那么多的愤怒...
无奈我无法改变...等我离开这片土地的时候...我会让所有的愤怒爆发出来!因此我不要做一个容易妥协或者总需要妥协的人
我今天明白了一个道理
为什么有些人不愿意妥协?
因为他们面对的不是怕失去的东西!!!
因此他们没有妥协..也不会包容..暴露着自私和残酷!!! ＡＮＹＢＯＤＹ？我最近有个比较疯狂的想法．．．写小说．．先不许找东西扔我！
好象初中时gello跟我提议过的．．不过当然是她写．．人家是语文课代表．．文学青年．．她老是感叹怎么会有我这种连半个成语都说不全的朋友．．让我读本书一年半载都没有音训的．．
话说回来．．．我现在真想form a writting group..我想记录下我们的初中．．高中．．大学还有现在的生活．．可惜我能回忆起的东西有限．．时间也有限．．而且靠我一个的观察．没有办法记录下大家生活中的点点滴滴
我这个想法已经在脑子里转悠许久了．．要是能写出来．．一个星期更新一篇（to the best of our abilities）．．．特别是和我们一起走过这段路的人．．．回忆也好．．向往也好．．都是很珍贵的！
我相信我们都有很多东西压在了心里．．也是为什么最近我觉得心里总是重重的．．喘不过气又挣脱不了．．也许用另一种方式写出来说出来．．能够让我们有种解脱．．．
不过实在是个硕大的工程！想到这个就火大．．．我怀疑我的脑子有问题了．．下个月开始有５个final还想着写小说．被我妈知道了非劈死我！
不死心．．你们给我点意见啊！需要的话．．我给你们写份详细的报告！～～～欢迎给我打长途．．００１－４１６－６７０－７７７７
Ｐ．Ｓ．最近的想法还有：
一辆mini copper．．或者beetle．．
移民．．or not？！
一张回国机票．．真想回家．．．
清除这两天总在想着要删除这个空间...不知道你们中有没有人这样想过...这个空间创建的最初目的是想分享吧...分享回忆..分享心情...分享起起落落和生活中的点点滴滴...
记得刚创建这个空间的时候, 每天都会有好几个小时在上面...每次开心不开心..大事小事都要拿出来让他们看到..知道...现在..我已经想不起我的空间了...我偶尔打开它也只能呆呆的看着...不知道鼠标要点哪里...或者该写什么..
世界很残酷...现实很残酷..人也很残酷...我不想听到的话和我害怕面对的事最后还是要绕到我的耳朵里...我觉得想吐...然后一秒一秒的清除一些东西...放下一些东西...我想现实和洒脱的人是活的最开心的...而有幻想有梦想的人就一直在被现实压迫...而现实也在一分分的压迫我对现在的和过去的东西不再留恋...如果已经压在了心里..就没有办法再拿出来分享...
今天是中秋...妈妈也找到了很好的归宿...所以我想祝福她和她新的生活....还有我的朋友们...
我最好的朋友们...妹妹jessia..grace..希希..畅...dreamy..claire...fanny..jacky...kevin..小方..aya...rita..dave..阿泰..还有很多很多..希望你们都能圆圆满满...开开心心...如果你们爱我..一定要在心里想着我..念着我...无论什么时候..我都愿意给你们力量让你们好好的走下去...
租房奇事这两天我的手机宝贝真是忙坏了。。。不是奇怪的电话。。但我不得不承认那些打电话的人真的有狗奇怪。。。。
实在无奈。。。我现在相信中国人做事都谨慎的让人无奈。。。当然这点是完全正确的。。。不过他们是在挑战我的耐心。。。没完没了可笑的问题。。。或者更像是调查户口或者调查简历。。。天呐。。。
“你们有几个房间出租？”。。。“一个”。。。“噢。。我想和我朋友一起搬来柱，你们能不能商量一下再让出个房间给我们？”（good question!!! wut the...）
“你们都是哪里人？”。。。“上海人”。。。“那会不会很难相处啊。。。”（fuck）
"房间的床是什么size的"。。。“queen“。。。。。”你们不会把它换成小床把“ （well...if u wish）
“浴室是挨着房间吗？”。。。“不，是在房间的对面”。。。“噢。。那就是会影响我咯。。。”。。。“不！！是在人家的房间对面。。。not yours...ok?!”
"你们的电脑事台式的还是手提的？"。。。“有台式有手提”。。。。“那音像有base吗？你们平时会听重金属音乐吗？会乐器吗？喜欢摇滚吗？“ (yea..,right...we wish we r black eye pees!)
"你们都几岁？"。。。“20多”。。。“你们有什么特殊喜好吗？“（such as SM??）
"你们的作息习惯是怎样？"。。。“和一般人一样啊”。。。“那会不会半夜出去跳舞唱歌？“ （and take guys home?）
"你们有没有定像寝室一样的劳动分配呢？"。。。“没有诶”。。。“那会不会脏到要我一个人来打扫呢？”。。。。（wow....looking forward to that）
我印象中还有更恐怖的问题。。。奶奶诶。。。被你们烦死了。。。脑子都快抽筋了。。。。以前怎么没有碰到过那么多这样的人？6胞胎？我决定再有这样的人直接挂电话！！！那么picky。。。该你们自己当房东！！！ 噢。。。或者去孤岛上住也可以！！。。。。。 一切皆由于一个字"念"今天看了一个朋友的blog...让我不得不面对我一直逃避的事情...
灵子刚帮我算了塔罗牌...其实说起来也很奇怪..妈妈一直是不信命这种东西的...却还是找过2个或者更多我不知道的算命先生...每次提到我..对方的回答都几乎一致....甚至是塔罗牌...意外中让我想到了很多事....
我朋友的blog上说"把过去的感情都放下了,因为shes all wut i have..".... 我只能说要做到这样不容易...也许感情就是他/她放下了, 她/他还放不下...然后周围的人会觉得她/他傻, 觉得她/他痴... 我觉得...是讽刺!
我看不得那种失落...也要不得那种长久...那种东西太伤人了...以前对一些的人的一些期待..时间久了就是一场空... 开始就是错误...有了期待就更是错上加错...所以我想跟我的那位朋友说不要和我以前犯一样的错误....认为hes all i have...当时的信念有多坚定也许你不知道...但最后一集你也看到了...
过去, 现在,未来, 开始总是美好...所以有了很自然的向往...然后慢慢退化..回到开始...空...脑子里有了一瞬间的空白...空白后开始新的储存...几个轮回后已不法修补这些碎片和伤痕...
于是有了一些人...和尚和尼姑...万念皆空....
Thank you all...今天过我的23岁生日...在加拿大的第二个生日....第一个是和claire一起过的...虽然只有我们两个..但是她很用心...那天我也哭的很伤心...因为感动...也因为寂寞...今年的生日claire因为要打工所以没能来...但是我仍然很想她....我不会忘记这个跟我一起来加拿大并且同住了半年的好朋友.....
今年的生日我很开心...不比在上海的时候有开party来的逊色.... dreamy从london赶来为我过生日....我们从高三就是最好的朋友...又先后来了加拿大....以前不管是大节小节..我们都会一起过....每个星期她都会跟妈妈申请跟我出去玩一天....那时候就好象我们的世界里就只有彼此....来了加拿大后..没想过我们还能离的那么近...想她的时候就能看到她...还能一起过圣诞节...dreamy..谢谢你..一直陪在我身边...
fanny虽然就一直离我很近...又虽然认识不久...还有..虽然她脾气有时候还蛮差的...老是喜欢"欺负"我...但是关键的时候..没有一次let me down的...that's my girl....我和fanny总是会打打闹闹的...互相损损...但每次我心情不好...她都会第一时间赶来我身边...好感动....fanny哦...你明天8点还有考试...也许今天不准备睡的吧...希望你明天考试顺利....
然后该论到我们的小浪哥...其实我是很不情愿叫他"**哥"的..但他说是辈分问题....小浪是个很有意思的人.... 喜欢玩深沉...但老又掩饰不住他的幽默和"可爱.."... 我经常说他象我爸爸... 因为在他身上真的可以找到一些我爸的魄力和魅力.... 他是一个很有思想和满腹学问理想的人..所以是我们kenny"kin gai"的首选对象...没完没了的"kin gai"和夜宵...可怜的我不断被kenndy说"seven姐啊..你脸又圆了..."可恶... 小浪哥最爱我们kenny的烤肉和我的年糕... 这个星期三....等着
下面是我们的重量级人物kenndy....他和他哥真是一对活宝....说到他...让人又好气又好笑...又爱又无奈.... 小小年纪官场商场懂的可不是一般的多.... 一开始只发觉他是个花花公子外加大话王...10句里13句是假的...现在越来越发现他的可爱...哦..还忘了说...他的嘴巴涂过好多层蜜糖的...我这个弟弟--今天还排了辈分..要当上他的小叔--今天可是让你破费了...其实seven姐真的不在乎你送什么...心意到了就满足了.... 今天看到你在MHQ里唱歌...好想打你两下..捏你两下..... 因为你真的很阳光(虽然仍然在感冒...用重重的鼻音唱谢霆锋的歌..还有沙哑的喉咙唱阿杜的).... 让人忍不住要对你又爱又"恨"....
最后我要感谢我的kenny...说到自己喜欢的人就很难启口了...kenny哦...今天我很感动...很开心...真的...我的22岁有太多的转折...失落...无奈...伤心和失望....因为你的出现改变了我很多的想法和人生态度...让我在最低潮的时候积极起来...而且能够一直如此关心我..照顾我...这一年...我希望大家都能平平安安的...开开心心的..也包括我们两个...可以开开心心一起走进york...或者我会怀着期盼送你到queen's...希望我的出现也能给你带来好运和快乐....发脾气的时候请你包容...因为我太过敏感..这是我的缺点....也许芝麻大的事我会容易想的很复杂...然后让自己伤心 ...其实也就是安慰几句就没事的....还有...不要嫌我唐僧啦.....还有..我爱你....
最后的最后...再一次谢谢你们大家....还有没有能来的claire...zeno..aron..和我上海所有朋友...谢谢你们大家一直鼓励我支持我爱我.... 特别要感谢我的爷爷奶奶和我的父母...是你们在这一天给了我生命...这一天是你们的节日...是我对你们的感恩节....所以我会好好的努力好好的照顾自己....作为给你们最好的礼物....I LOVE YOU...DADDY AND MOMMY....
女人记得自己以前觉得和女人很没缘...是不是该做变性手术勒?
和kenny在一起的这段日子..我越来越明白在男人眼里什么样的算女人...或者说吸引他们的女人..
说话娇滴滴的是不是就是可爱的女生...喜欢所有女人的话题是不是才够女人? 装化的够妖艳是不是诱人...身材好是不是又够性感呢?
做女人要会撒娇..要听话...要注意饮食保持身材...出去吃饭:mmm...我要一盆色拉就ok了... 要穿着高跟鞋屁股还一妞妞的到处跑...要会化妆化到只有自己才了解自己的真实面目...
我很累..真的... 觉得自己很可笑...很想哭...因为我做不到! 我怎么也做不到!!!!
我不喜欢娇滴滴的说话...我做不到百依百顺...跟不能放弃我的甜食...我好喜欢吃东西哦...想着回国吃个甜大饼就满足了...我想穿走路舒服的鞋子...最喜欢我的ugly boots...我喜欢别人看到我最自然的样子...
以前自己真的很假小子..最讨厌娇滴滴做作的女生... 突然觉得自己也该长大了..是不是要该学学怎样做女人呢...却发现自己越走越远..远到看到镜子里的自己....勉强挤出笑容...要甜甜的笑容才可以哦!
我跟自己说,,,不要学她们..她们或许天生就那么女人..或许后期花了很多工夫研究...看杂志..做护理...前者我没有这遗传基因...后者我觉得很无聊浪费时间...
我做不到...穿着高跟鞋还能娇滴滴的说话... 我越来越疑惑..为什么你们喜欢这样奢华做作的女人?
你是要问我为什么今天那么沉默吗? 因为我觉得自己象个小丑... 从来都没有试图过要和她们一样...却在说服自己要努力.... 努力的结果就是自己也讨厌自己...如果一定是这样...我只能放弃你...做回我自己!
这样我真的很不快乐! don't wait until it's too late...okay...kenny isn't satisfied with my poor chinese...i decided to use english expression...
i remember wut zeno said on the day we break up.."don't treat ur new bf like u used to- don't break his heart so many times..." he's right...i wasn't tend to...i m just a girl so scared of loss...
i did a silly thing today...and i regret...i thought it over..and it finally came up to me that when something is there to happen..when pain is there to come...u can't stop it with fear...
if i ever dare to give up..why won't i dare to go on?
seven..u can't lose ur confidence once you got hurt... hurting others without noticed and is always there to break up is wut really brought urself the pain....and when u realize it..it became greater than ever expected..there's no one to blame except the one started it...
i was silly...doing the same thing over and over...losing the once i loved...causing pain for all of us!!!i shouldn't always wait until the last minute to change...cause finally there will be nothing i can change!
guys ... whoever is here reading my blog... cheer me up and do hit me hard if i ever break my word...cause this time..for real...i gotta change my attitude...i'll then deserve wut i get...
okay...this blog is just probably for myself..to courage myself of making this step....and to apologize to kenny for the pain i've already brought him...i won't ask u to forgive me twice.... ohh..and possibily for those who share my attitude..i m a good example for all u guys.....change..before everything is too late... 小kenny...2005年10月21日: seven心情非常不好...kenny陪着seven走了好多好多的路...说了好多的话...seven终于有胃口吃了顿晚饭...快凌晨的时候...两个人去了"海滩"...第一次坐在kenny的车上看着高架路边的大楼..感觉回到了上海..坐在爸爸身边....
2005年10月22日凌晨: seven和kenny坐在了korea town的 i=0 喝seven最爱的soju...一个小时没到..kenny扶着半醉的seven开回了家....
2005年10月28日: seven和kenny的第一周纪念...第一次两个人不得不在多论多去hotel..room#723...大大的床...大大的窗..虽然没有什么迷人的风景...那晚的气氛却很特别...seven的心很暖
2005年11月4日: seven和kenny的第二周纪念...kenny半夜开车到seven家..因为seven怎么也睡不着...那晚....kenny抱着seven看着用蜡烛拼成的心...还有被烛光照亮的一对戒指....seven的心象是被捏了一下...有些感觉有些苏醒了....
kenny带给seven很多很多的快乐...在seven痛苦绝望的时候..他是上帝派来的快乐天使...seven渐渐的不由自主的喜欢上了他的笑容他的乐观和他尽管不够成熟的地方...虽然知道是不该发生的事情...但特定的时间..特定的环境..就象上帝安排好了一样.... 不想挣扎..不想憧憬...不想勉强...只想一个一个纪念日的过..... no reason is ever good enoughi don't know wut i could do to get u back...maybe is the pain i bought u took u away from me...
no more pain...no more hurt...if that is the real reason..i shall never forgive myself...
i thought u were able to get over it cause u love me... guess i was wrong... no more love cause u've had enough...
wut can i do to get u back...from the day i met u in high school...u left..u came back..u left again...yea..i guess i should get used to that already...high school..university..ya...we all changed...u said that was why we r together again...here..in canada...
i m not mature...u aren't either... maybe it's too painful to grow up together...or..we shouldn't have thought we would be able to share it together...
almost 3 months since i picked u up at the airport...that day was my dream... and now..my dream stopped...i woke up..nothing there... that's definitly a dream...
the two once loved each other...shared much...loved deep...no reason is ever good enough for giving up and nothing can ever be that strong enough to seperate the two... nothing!!!!!!
an old chinese saying goes: no pain no gain... partly right...sometimes...even u strive...u shot..u run..u cry...u give wutever u have...nothing changes...nothing is there with u...only urself standing still...shocked...
looking back...memories...memories never change...never wash away from me...for all that i have done...i know i hurted u....i m willing to take all the pain...
ok! let me take it! wutever this is gonna take me...let it come...for wutever i did wrong..this is the punishment...i'll face it...i'll take it...i'll grow up and u will be back....
i m keeping everything...our memories ..our love...here...waiting..... 好啦..我知道该写东西了...好啊..被我的小希希说成懒女人了...诶! 看问题不要看表象嘛..我可是很勤劳的! 在松江的时候, 谁抽烟抽的最勤快? 谁换男朋友换的最勤快? 还有啊..谁往你寝室跑的最勤快??!!! 小女人!! 好好反省反省!
Anyway...还是要承认确实有点懒的写东西...脑子里有流走的东西有form的东西...但是大家要谅解我...把脑子里的东西reorganize..还要写的大家都看的懂...NOT A EASY TASK FOR ME....
ok..简单汇报一下....不许再说我懒了....
前段时间的某一天zeno跟我说: 我想转去美国读书,你去不去? 我楞了下觉得自己该重新考虑这问题了...我不想说我的决定...我希望把现在的事做好...还有太多的事要考虑....也许我比较笨吧...我还是一件一件的做好了... 希望不要再折腾自己... 希望自己每天都在长大...哪怕是很小的方面....
最近有些怀念刚来加拿大的时候...下着大雪...围着围巾..光着脑门在多伦多到处转悠...那个时候没有什么朋友...日子却一样过的很充实....从上海回来后突然一切都变了...那段时间真是...一个成语:一塌糊涂... 记得有一天喝的有点醉了在街上抽着烟跟朋友说: i m going back...i hate the girl i used to be... 他对我说: we r just actors playing in ur show... 我还是很无情的解雇了他们... 老板解雇员工是不是不需要客套..不需要说对不起的? 我不是老板...为什么倔强的连声对不起都没有说...他们因为我改变了很多看法....其实我也只是在演他们的戏...只是我提早结束了表演...回到自己的轨道上....
人生真的会因为一件哪怕很小的事而改变.... 演出始终是要结束的...然后该干什么还得干...很喜欢这样的感觉... 最近听了不少朋友的经历..更有这样的感觉... 我想跟大家说... 不管碰到什么事..好事坏事...都是财富...如果实在绝望...第二天太阳升起的时候...你的生命就在延续...希望也再重生...
突然有点伤感了...还想写下去...有很多话想跟大家说...一直都有的...只是seven实在表达能力太差...但是我一直牵挂着你们... 我一直觉得比你们大部分人都大...算是半个姐姐吧...还是个不够成熟+很情绪化的姐姐...你们要看着我走...不要走我的弯路! 要比我走的好, 走的坚强! 听见没有!不然明年回来一个也不见!
好了..不多说了..最近不太上网...不知道大家都好不好...给我消息.... Happiness is a journey, not a destination.Author - Alfred D souza
We convince ourselves that life will be better after we get married, have a baby, then another. Then we are frustrated that the kids aren't old enough and we'll be more content when they are. After that we're frustrated that we have teenagers to deal with. We will certainly be happy when they are out of that stage. We tell ourselves that our life will be complete when our spouse gets his or her act together, when we get a nicer car, are able to go on a nice vacation, when we retire. The truth is, there's no better time to be happy than right now. If not now, when? Your life will always be filled with challenges. It's best to admit this to yourself and decide to be happy anyway. One of my favorite quotes comes from Alfred D Souza. He said, "For a long time it had seemed to me that life was about to begin - real life. But there was always some obstacle in the way, something to be gotten through first, some unfinished business, time still to be served, a debt to be paid. Then life would begin. At last it dawned on me that these obstacles were my life." This perspective has helped me to see that there is no way to happiness. Happiness is the way. So, treasure every moment that you have. And treasure it more because you shared it with someone special, special enough to spend your time... and remember that time waits for no one... So stop waiting until you finish school, until you go back to school, until you lose ten pounds, until you gain ten pounds, until you have kids, until your kids leave the house, until you start work, until you retire, until you get married, until you get divorced, until Friday night, until Sunday morning, until you get a new car or home, until your car or home is paid off, until spring, until summer, until fall, until winter, until you are off welfare, until the first or fifteenth, until your song comes on, until you've had a drink, until you've sobered up, until you die, until you are born again to decide that there is no better time than right now to be happy... Happiness is a journey, not a destination. Thought for the day: Work like you don't need money, Love like you've never been hurt, And dance like no one's watching . 感觉幸福妈妈一直跟我说家里有个男人多好呀...我觉得妈妈说的时候眼里都泪花花的...不知道..刚才烧圆子的时候突然想到了..心里一阵酸痛.... zeno终于来了...早上我也开始吃泡饭了...其实很好吃...为什么没有陪妈妈好好吃过泡饭呢...我总是要吃季诺的面包...妈妈每天下班会在打折的时候给我买两个..于是早上她坐在我边上吃泡饭..我吃了一个又一个....那时觉得和妈妈好不一样...我喜欢西式的她喜欢中式的...有时觉得她有点傻..泡饭有什么好吃的....现在再不这样想了...泡饭真的很好吃...明天我还要继续吃.... 以前觉得自己挺会过日子的...知道妈妈赚钱不容易...能省就省点...来加拿大半年了..才知道以前过的真是公主生活...记得4月回上海的时候有人送我去机场...我坐上honda小轿车才发现自己4个月没坐过轿车了!!! 那时心里好不平衡...还有些哭的冲动... 回到上海....直奔医院看爷爷...从来没有见过爷爷那么虚弱的样子...床边围着好多人...我有些吓呆了...不敢靠近..大家在他耳边使劲的重复着:"珺珺来了...珺珺来看你了..."...我挪到爷爷床边...他闭着眼睛...勉强着跟我做着要喝水的动作...我赶紧拿起边上插着管子的杯子送到他嘴边...只听他用微弱的声音说着:"爷爷真希望你是杯水...好把你都喝到肚子里去.."....我无语了...哭了.... 真的很幼稚..那种心里不平衡哭的冲动真的很幼稚...从上海回来..再不去想以前的生活了...坐在回多轮多的飞机上满脑子都是爷爷当时的样子..他对我的期待还有妈妈的...不再觉得是压力了....也许是感悟到了很多...这些日子说不出的想家...时常喝个半醉...然后通通说出来...觉得心里舒服点...酒醒后仍然有说不出的苦涩... 8月9号...气喘吁吁跑到terminal 3看到zeno的一瞬间...就象看到亲人一样的亲切...好象又看到了妈妈看到了爷爷....那天起我的basement不再冷清了...生活从新开始...好久没有家的感觉了...也好久不知道家里有个男人是什么感觉了.....很感激zeno...."zeno啊..谢谢你...虽然我们才一起生活了5天...虽然我们烧菜总尝试失败...虽然有时只能大眼瞪小眼的....但你教会了我很多...吃着泡饭就象妈妈在我身边...." 我觉得自己很幸福...上帝很眷顾我...希望妈妈也能和我一样幸福...快乐的过每一天...有一个人能在我不在她身边的时候照顾她呵护她....我要好好的生活好好的读书...然后再不离她和爷爷那么远那么久了... 没事了大家不用担心我了...没事了...不好意思..妈妈..姐姐...yumi..claire..zeno..peter...etc...我一个人做错了事让大家都为我操心了...
我呢...现在要打气精神去洗个澡..换上漂亮的衣服出去买沙发床了...一切都会好起来的...都会好起来的...日子还得过.... 大家都是这样过来的...我也可以!
谢谢大家..我真的很感动!....
还有..都不要怪zeno了...不是他的错....这是我们的家..是我找的..我应该负全部责任.....
心里真是说不出的感激你们...虽然你们都离我很远...我知道我得靠自己..所以大家都相信我吧...seven没事了!  |
|
|
